叨叨｜要活成自己喜欢的模样

原创  顾芸逐

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四月裂帛，五月袷衣。其实大致讲述的是一个女子四月扯裂布帛，在五月为心爱之人做一件袷衣。作为一个懒人，毋庸置疑最喜欢的就是不用洗棉衣也不用一天洗三次澡的五月。

风还是柔软的，日光还不是很暴烈，姑娘小伙们新换的薄衫还有淡淡的肥皂味。不会很冷，不会太热，什么都是恰恰刚好的，清淡的，又不至于无味。

最近把建了很久个人公众号正式启用，其实于我而言，它跟我用博客和微博是一样的作用，只是为了记录。把存了很多年的一些老稿子都翻出来，晒一下。有些很用心的姑娘，每篇都会去细细阅读，然后在后台给我回复一大篇读后感。纯粹的记录变成了分享。

早年的时候我做了一段时间电子杂志，那时候电子杂志很火，后来大学时候在去《南风》做小编之前我基本上都忙于做各种义工，支教、去养老院、甚至是很多的人知道的去灾区。我整个青春期从喜欢四处浪、去横穿沙漠、做杂志、写作、做编辑、做义工、写剧本、剃度短期出家、串佛珠…每一样都是我很喜欢很想去做的。只是很羞愧的是，我每一样都做得不太好。若是像考试那样60分及格，我也许勉强只能打48分。也就是传说中的半瓶水。我不知道这样是好，或是不好。但我在做每一样的事情的时候都是发自内心的欢喜。哪怕是穷兮兮的只能钻进睡袋里睡公园椅子的时候，为了四十块钱给牧民家洗羊毛却过敏浑身发痒整晚都不能入睡的时候，独自在灾区大雨滂沱的夜里没有床位、没有帐篷、没有睡袋的时候，我都从来不觉得委屈。相反，那时候我的内心是最最清净的时候，我不担心过去和未来，只专注与当下那一件事情，并且内心充满简单却真实的喜悦。

对于文字而言也是如此。我简单而纯粹的喜欢，当然，我现在比小时候确实是懒的很多很多倍。文字功底并不如很多人所夸耀的那般好，自己很清楚的事。一直以来本着随心随性的心态与文字缠绵纠葛，这是十多年来从未想过要弃离的且一直挚爱着的。这是我从小到大不舍的身外之物又或是身内之物之一。这个世界让我衷心欢喜的人与事物都不多，文字是其中之一。记录让我更了解自己，阅读让我更了解世界。

我在文字上从未受过任何人的点拨或是指导，完全凭着自己内心的旨意，或是晦暗，或是偏激，却不愿拂逆了内心本真的意愿。到后来也大抵明白了自己的文字不受编辑们喜好的原因。太平淡，是故事情节不够跌宕，没有激情，没有冲突等等。总之毛病一大堆。偶尔会心生失意，倒也不会很在乎。

我没有一篇文字或者一个故事是无中臆想的。即使是絮乱的随笔日记里都有一个心情背景。每一个小说故事背后都有一个值得我的为他（她）写一个故事的一个人或是一群人。他们都是我生命中的珍宝。哪怕那是一个性工作者、是同性恋、是残疾是拾荒人，是痴呆的行乞者。

如果按照写作者的标准去衡量，我是个很失败的写作者。我的写的东西不多，也极少投稿。做过一段时间某期刊的专栏作者，那大概是我写东西最稳定的日子。我也没想成为在文学有多大造诣的人，我只想讨好一下我自己。自己高兴一下就好，就像去做义工一样。当然，换个角度来说，我也没有那个才华去成为有多大造诣的人。

从十几岁四处浪荡开始，就遇到很多姑娘跟我说，“好羡慕你，好想成为你的那样的人。”一开始我不理解，我只是宅到死的普通人，扎进人群里打着手电都找不见那种普通人。可后来明白，她们并不是想成为我这样的人，只是想去成为她们自己喜欢的那种人。而刚好，我娘从小放养我过了头，家驹变成了野马，我叛经离道性格加上从小养成的独立，让我没法和大多数同龄人一样乖乖地学习和生活。

但幸运的是，一我没有走歪路，二我一直很清楚自己内心真正想要什么，并能按照内心的指引去抉择。

我侄女秋秋刚刚二十岁，聪明又很漂亮的一个小姑娘，唯独感情上很懦弱。亲戚介绍了个比她大好几岁男生，我第一次见那男生，人胖个矮大饼脸还满脸大雀斑，我在心里狠狠批评了自己的外貌协会的价值观是不对的，老佛爷都说了不能著相。但是后来发现这个人智商情商都是在海平面以下，典型直男癌晚期，对秋秋也并不算好，明明就是自己的错还能理所当然把秋秋一顿说哭，之后还一直唧唧歪歪说秋秋太小气动不动就哭哭哭，我整个人就斯巴达了。晚上回去问她，说亲戚介绍的，男生对她还行，说不上好，也不是特别不好，稀里糊涂的，甚至谈到回去见家长打算订婚。

秋秋不是个例，我认识很多比我大比我小的人对待感情工作都是这样稀里糊涂的。我大多数的朋友，包括我的大学同学，他们大多只知道自己不喜欢什么，不想要什么，却不知道自己真正想要什么，也不知道自己真正喜欢什么。不知道喜欢工作，不知道喜欢什么样的男孩子，什么都是感觉还可以，可以将就。工作不是很喜欢，但也还可以，男孩子也不是很喜欢，但也不讨厌。工作能将就，婚姻也能将就。不知道为什么恋爱，不知道为什么要结婚，所有的理由只是因为大家都在这样做。稀里糊涂的，却从未真正听听内心的声音。

最近感觉逼婚相亲这种事情在我朋友圈是件特别常见的，有的人甚至相亲相到崩溃，感谢我娘，我从来不担心这种事情会在我身上上演。似乎大家都在盲目的逼婚、被逼婚，舍本逐末，婚姻变成了形式和程序上东西，内心不重要，感情不重要，未来生活的好与坏也不重要。重要的只是你要去完成这个仪式。

有什么意义呢？

因为既然也不知道为什么要这么做，那为什么不做这么做呢？所以就凑合吧。凑合凑合着，就忘了自己小时候的自己，也听不见内心的声音，又或许，你一直忙于聚餐、唱K、喝酒，一直那么那么忙，你根本没有时间去听听你心里的声音。只是现在的选择虽然不是真正喜欢的，但是也不讨厌啊，可以将就嘛。嗯，你的生活里到处都是备胎。

不是说教，只是分享我内心的一些想法，一些朋友迷茫时来找我时我告诉过他们的话。不用羡慕我过着你似乎可望不可即的生活，我的生活是我的，不是你的，也未必是你真正喜欢。你需要清楚的，是你喜欢什么，你想要什么，做任何事情你都是明白那是自己内心的呼唤，是来自内心深处的喜悦，不是形式，不是程序，不是他人的人生指南，也不是随顺所有人的生活模式，做任何一件事情时你都是清清楚楚的了解的，而不是稀里糊涂的凑合。你要成为你真正喜欢的样子，你内心所期待的样子。我不是人生标杆，没有人是别人的人生标杆，你的样子前无古人后无来者，没有人可以效法模仿。

人生难得，我只愿活成自己期待的样子，于垂暮之年没有任何遗憾。不会因为年轻时候不明所以的自己将就、凑合、退缩而抱撼终身。我期愿你也是，任何时候，你都能清楚自己喜欢什么，想要什么，能活成自己曾经期待中的模样，而不会在嘈杂的人群里，迷离糊涂的迷失了自己。

……

（啊啊啊怎么办，我收不了尾了！）

亲爱的，请把袷衣做给你自己，你才是你最心爱的人。

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阿顾叨叨：由此，你们应该深切体会到我的思维是有多跳跃，从金鹰卡通出发，我能穿越到CCTV12去，真是辛苦你们了。所以你们看嘛，没有缰绳的野马是没法上跑道的。如果你的内心想成为跑道上的马，就请你要去遵从规则，而不可以马心不定，也不要受他人的谣言蛊惑。比如我的。