高兴的说说朋友圈
1、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
2、别问我有多爱你,春梦对象都是你。
3、用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
4、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
5、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
6、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。
7、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。
8、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
9、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。
10、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
12、既然万事万物都是有联系的,那你为什么不联系我。
13、现在不只是城市套路深,乡村套路也深不见底啊。
14、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。
15、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。
16、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
17、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
18、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
19、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
20、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
21、我从来不轻易发脾气,我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我!
22、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
23、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
24、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
25、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在。
26、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
27、想把百度给杀了,因为它知道的太多了。
28、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
29、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
30、我可能是盐吃多了,闲的总是想你。
31、当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。
32、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
33、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
34、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。
35、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
36、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
37、不要以为和你分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢!
38、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。
39、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
40、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
41、别用你的肺说话,说出来的都是废话。
42、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
43、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
44、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。
45、钱不是问题,问题是没钱!
46、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!
47、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。
48、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
49、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
51、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
52、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
53、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
54、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
55、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
56、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
57、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。
58、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
59、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。
60、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!
61、想跟你朝朝暮暮,嗯嗯啊啊。
62、想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。
63、经常被自己蠢哭,又不能揍自己。
64、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
65、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
66、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
67、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
68、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
69、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
70、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
71、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
72、人生就像唱歌,该高调的时候就要高调,如果该高调的时候低调了,那叫跑调。
73、世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。
74、春游的时候,老师发晕车药,结果说成,谁要吃避孕药!
75、每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。
76、特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。
77、我迷人的五官是你犯罪的开端。
78、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
79、妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!
80、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
81、你一定要和她好好走下去,我坐车。
82、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。
83、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
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